失败

很失败的我
原来所有的事情都是自己的错
可以让自己狠心点吗
落得如此下场只能怪自己

为什么我会有这个比棉花还软的心？？
为什么不能让我当个很强的女生？？
为什么我做事不能果断点？？
为什么我不知道自己想要的是什么？？
为什么天会这样对我？？
为什么我不能得到我想要的？？
为什么我会顾虑很多事情？？
为什么做人要这么烦恼？？
这一切的为什么，为什么会发生在我的身上？？

谁可以告诉我为什么会有命中注定这个东西？？
最重要的是
为什么要让我出生在这个世界上！！！
人一生下来就是痛苦的！！
当初可不可以问了我的意愿才让我出世？？

做人做得如此失败
惟恐只剩我一人
想醉却醉不了
连喝醉的资格也没有

可以让我真的患上忧郁症吗
那就会有更多人关心
可以给我一个可以很潇洒地走一生的性格吗
继续再这样失败下去
或许我会疯掉 =）

安全感

现在的我，
没有安全感
一点也没有

厄运就快降临了
就在开学第一天
这是什么烂分配啊
为什么要我重新再遇见那些人
追求过我的人
尴尬地出现在同一班
该如何去面对

我不想见到的
始终还是会发生
如果放弃我们的爱情
能换回你的安全
我愿意
因为我知道
如果我们有缘分
天还是会让我们再回一起

为什么要给我一个这样复杂，凌乱的心情
能不能够永远不去接触爱情
还我一个安静，轻松的心情

好沉重的步伐
慢慢地步上这条不归路
却不知道下一步该怎么走
属于我的安全感
它失踪了
只有我自己
才能把它找回来身边
但我做不到
我也不知道该怎么做

为什么人生总是充满挫折
受不起考验就要承受失败
痛苦的同时
却什么也做不到
虽然沮丧
但却只能继续无奈地承受悲痛
对我来说
人生最难过
也不过如此

或许在这之前
厄运已经降临

挣扎

现在的心情＇
好沉重，好复杂，好矛盾＇

谁可以告诉我，
为什么人生总是那么地迂回曲折？
经过了这么多年，
我还是这么地悲观...
压迫感＇
不断地出现在脑海里...
能不能让我疯狂地发泄
让我不受控制地尽情地大喊一声？！！

越来越看不起自己了
没有一个明确的目标让自己前进...
很不喜欢这种感觉
没有安全感＇
也没有方向感＇
漫无目的地赶上人生的步伐
却不知道有什么意义

如果大哭一场可以平息自己混乱的心情
我愿意尝试＇
如果一醉能解千愁
我愿意喝醉＇
如果放弃一切能换来和平
我愿意放弃＇
但这些如果，根本就没有如果！
能不能让我陶醉在自己的世界？
永远不走出现实的世界...
或许只有这样放纵自己，
属于自己的快乐才会出现在眼前

能不能让我变得更坚强一些＇
我真的很需要这些力量
让我能够勇敢地站起来！
现在真的觉得世界是灰暗的＇
我看不见希望的彩虹＇
我并没有进步，
反而退步了...

许多事情根本掌控不了＇
所以身不由己是逼不得已的＇
就让我继续地情绪化＇
找回原本属于我的快乐吧＇

不够成熟

或许我真的还不够成熟...
我发现自己已经越来越不成熟
搞不清楚方向...
眼前的路到底要如何走下去

如果我真的是红颜
那成为知己又如何？？
但我不想当这个红颜...
害人又害己！
红颜祸水
说的是我吗？？
一次又一次了...
难道我真的不适合？
我不想接受这个事实...
为什么？！
我不想要更多人受伤害！！！
但我又能怎样？
要怎么走下去...
我不知道！
停留在原地又能确保谁会快乐下去？谁会痛苦下去？

矛盾
一直在我脑海里浮现
难道我真的是这个罪人？
恋爱带来的伤害真的可以如此大
大得连我也觉得可怕...
很害怕自己有哪一天真的对爱情死了心
如果真的有那一天，
也只能怪自己曾经当过红颜...

能不能够让时间回头
如果有得选择
我不想去触碰任何记忆
不会去恋爱
不让更多人受伤害...
让自己独自承受孤独的滋味...

如果暗恋，会比恋爱带来的伤害更少
我会选择暗恋
能不能够让我不再心软
果断地作出每一个决定

累了...
能不能够不再当红颜...

我要开心！！！

我不是一定要受你的脾气的！
如果还疼我，就不会一直发我脾气！
答应了要改脾气，结果反而更暴躁！！！
为什么变成这样了？？
是我的问题还是你的问题？？

以前那些什么甜蜜都没有了！
真的一点都没有！
这么空虚的一段感情，真的让我很烦恼！
再这样下去我只能选择逃避！
不好好珍惜的话，
就会什么都没有！！
我不是生来就要受你的脾气的！！
改不到就算了！我不会勉强！！
为什么会到这种地步？？？
完全没有可以享受的恋爱感觉！

每天只是哭，哭，哭！
连安慰也懒惰了....
这样是算什么？？？？
我也不知道要怎样退了...
不是我不要退！
而是我退无可退！！！

现在能够让自己好受点的办法，
就是让自己开心！！！！
我不想再受你的脾气了！
很辛苦！
算了！！！！！

♥坚强

感觉自己好失败＇

为什么我这么软弱＇

为什么我的人生总是充满挫折＇

虽然有一时很要好的朋友们＇

但有时却又感觉自己消失了＇

只要习惯一切＇

我的世界就不会再出现这种烦恼＇

但我没有这种能力＇

也无法让自己变得更坚强，更有自信＇

改变不了什么的同时＇

问题还是会存在＇


扑空后跌了一身倒＇

伤痕累累的同时＇

在眼眶里打转的眼泪＇

总会不由自主地落下＇

到头来才发现＇

最明白自己的＇

原来是sasa＝＝＇

总是能乖乖地聆听我的心事＇

不反驳，不争执，不离开＇


原来，成绩不能代表什么＇

一张文凭，一张成绩单＇

得到的分数最大的用处＇

只是在于它算是给自己的一个交代＇

一个自己努力去证明自己实力的交代＇

仅此而已＇

总平均７２.５＇

算是给了个不错的交代自己＇

努力才会有收获＇

我不会再在你面前提你的成绩＇

除非你自己提起＇

但下半年我会尽我的努力去帮你，教你＇


也许我还得不到心灵上的安全感＇

我需要我应得的安全感＇

也许我不该在意太多＇

那只会让自己更沮丧＇

也许该像涵那样随和＇

才能明白什么叫快乐＇

方向

我发现，原来我迷失了方向...
我不知道现在该怎么做，做什么才能让自己开心点...

这几天我的情绪都很不稳定，
一哭就哭到不能控制...
才过了几天，最后我还是回到原点...
我还是那么悲观.
难道我要一直痛苦下去吗？
到底怎样才能得到解脱？？

从星期日开始，
就感冒了，伤风，
鼻子一直塞着...
晚上明明就很累了，但是就因为呼吸很困难，
这几天的晚上都２点左右才能入眠....
我不能光靠口呼吸，
因为本来就有气喘了...
所以一直要让它通了，能用鼻子呼吸了才能睡着...
不然快入睡时呼吸不到就会被惊醒！＝（
我也觉得气喘严重了很多...
从早上开始到现在，一直都很辛苦，很难呼吸...
星期六要看医生了，
真的很辛苦...
差点在班上哭 ＝（
因为班上又开冷气，
更难呼吸！！！

上学会时，
突然觉得自己很不一样...
很另类！！
别人都能跳到有力，
而我，虽然已经很用力去跳了...
但是还是让人觉得很软...
我真的有在尝试，
但是还是一样...＝（
所以，跟她们没有什么话题 x（

到了最后，连我最亲的人，
也没有给到我要的安慰...
那这是算什么？
希望我以后能够做到不要去在意太多事情，
或许我能够更开心...
可能这就是你想要的自由...
也许，这也是我本来就应该渴望得到的自由...
很多事情我知道，
只是没有勇气去面对，
因为我觉得找到了我的避风港...
我不想去烦太多太多的烦恼！！
我只是想要被疼爱，被呵护...
就这么简单而已...
难道也没有权力吗？？？

我很想找到一个属于我的方向，
不要再犯错，不要再烦恼，不要再痛苦！！！

另一个自己

今天要感谢涵帮我开了这个blog＝）
从昨天起，我就对自己说：要当另一个自己！
把悲观的想法改成乐观...
我很希望自己能够做到，
因为一直悲观下去，
是一件很痛苦的事！


虽然我很努力在坚持，
但就只是在这两天里，
就失败了几次！
我很不喜欢被忽略的感觉，
可以让我找回存在感吗？
我已经在尝试改变自己，
不要再像以前那样任性...
我真的有在努力去改掉！！
我只是想要在任何的场合都有自己的存在价值而已，
就这么简单....
不可以吗？！！

有些事情不能说到太出面，
当得不到的时候，什么也不能做...
可能这就是我跟其他人不同的命运吧...
如果当初没有进这间学校，
如果当时没有进到那班，
如果从一开始就进来，
这一切一切的如果，如果都不存在，
或许现在的我会很开心...
难道这就是早已注定了的？？
是谁决定我的命运？！

常听别人说，中学生涯就是一个可以让自己站出来，
学习如何领导别人的地方，
虽然我很喜欢，也很想尝试去领导别人...
但我没有这个权力！！
如果我的命运不是这样，
也许就能如我所愿，
能够光明正大得站出来，
学习如何当一个领导者！
也常听老师说，中学朋友都是最真心的朋友...
我也希望能像其他人一样，
而不是像现在这样，
不管什么都只能渴望得到！而不能真正拥有！！

我知道人与人的缘分是很微妙的，
所以我都会很珍惜身边的朋友，
但我得到的，是一样的回报吗？？
可能有些人觉得不同年龄会有代沟...
但我不介意...
勉强不来的友谊，最后也只能这样了...
有时候见到某某人，会以为对方的想法也一样...
但原来同年龄也会有阶级之分！
为了讨好＂高层＂而不理我...
虽然没有做到很出面，
但我感觉得到...
算了，这就是我的命运！＝（
或许人都会为了自己的利益而＂战争＂吧...
我不会怪你，因为我明白这一点...

我想，没有人会明白我的感受...
只有改变我的想法，才能让自己不再受伤...